Mieux comprendre le couple

Alors qu'à notre époque en Europe, la constitution du couple
procède la plupart du temps d'un choix personnel des conjoints, on
constate que les couples qui se font sont de plus en plus nombreux

à se défaire. Actuellement en région parisienne, la durée de vie des
couples est de sept ans en moyenne.

L'accès des femmes à la contraception et à l'indépendance économique

a pour conséquence de ne plus les lier à un homme à cause d’une
grossesse non désirée ou de la nécessité d'une sécurité matérielle. De
leur côté, les hommes se trouvent déliés en partie de leur engagement
traditionnel de protection envers leur femme.

Si bien qu’actuellement l'investissement affectif est considéré comme un
ciment majeur du couple et si les déceptions surviennent, le couple se
trouve très menacé.

Les attentes du couple

Il est important pour chaque conjoint d'avoir une vision claire des
attentes personnelles projetées sur son couple. Quelles sont ces
attentes ?

• Un état amoureux permanent ?
• Une sérénité permanente, l'absence de dissension ?
• Une vie sociale active, une réussite professionnelle, avec l'appui
du conjoint ?
• Un lieu sécurisant pour les enfants ?
• Une harmonie familiale englobant les parents, les enfants, les
petits enfants ?
• Une réussite financière ?
• Un partage de loisirs ?
• Une harmonie sexuelle ?
• Une guérison radicale de ses problèmes personnels ?

Tout bien pesé, l'on peut déjà se rendre compte que l'autre n'est pas
entièrement responsable de nos échecs, ce qui en soit peut faire
diminuer l'intensité du ressentiment et des reproches projetés sur le
conjoint.

Evolution du couple

Deux stades d'évolution affective ont été décrits dans le couple.

1. Le premier stade est celui de l'état amoureux.

Quand l'autre n'est pas là, on est en manque ; on ne peut plus rien
apprécier de ce qui nous entoure. Grâce à l'autre les soucis sont rendus
supportables ou même sont oubliés et l'on pense que l'autre aura
toujours ce pouvoir : nous rendre heureux malgré tout ce qui pourra
arriver.

L'autre présente alors toutes les qualités pour être le support de cet
amour idéal que l'on porte en soi. Si certains comportements de l'autre
nous dérangent, on ne veut pas les voir, on les trouve sans importance
ou on ne les remarquent même pas.

Ce premier stade est également appelé stade fusionnel.

2. Le deuxième stade est celui de l'attachement ou stade
institutionnel.

Les conjoints décident que leur relation va s'inscrire dans la durée. Ils
établissent un contrat conjugal plus ou moins explicite comportant
habituellement les décisions de vivre sous le même toit, avoir une
sexualité partagée, s'apporter une aide mutuelle affective et financière,
avoir des enfants.

A ce stade, l'autre apporte toujours un certain bonheur par sa présence,
mais le sentiment de manque du stade fusionnel est moins fréquent, ou
même disparaît. Ce n'est que l'absence qui le fait réapparaître.

La nostalgie de cet état fusionnel, qui a pu paraître merveilleux, entraîne
parfois certaines personnes dans une telle frustration qu'elles pensent ne
plus aimer leur conjoint. Il faut faire le deuil de cet état qui, par essence,
n'est pas durable.

C'est à ce stade d'attachement, quand les difficultés quotidiennes
surgissent, qu'il va devenir essentiel que chacun puisse exprimer à
l'autre les attentes projetées sur le couple (voir les attentes du couple).

Chacun ressent le besoin de reprendre contact avec des champs
d'action qui lui sont propres. L'acceptation de domaines partagés et non
partagés, le bon équilibre entre les deux, sont nécessaires à la bonne
entente conjugale.

Vivre sous le même toit implique un partage des rôles (ménage,
obligations administratives, éducation des enfants, etc.). Si aucun des
deux conjoints n'apprécie un rôle, ce rôle va-t-il être partagé, ou laissé à
celui qui cède ? Et si les deux conjoints adorent un même rôle, va-t-il
être partagé ou entièrement confisqué par l'un ?

Les enfants peuvent être une source de conflit. Quelles règles leur
donner ? Quelles libertés, quelles contraintes ? Comment partager son
temps entre son conjoint et ses enfants d’une part, et ses besoins d'être
seul d’autre part ?

Pouvoir parler de ces attentes nécessite une bonne communication et le
comportement, les modes de communication peuvent se révéler très
différents: il va falloir s'adapter au mode de communication de l'autre.

A ce stade d'attachement s'élabore le contentieux conjugal, qui
s'alimente aux frustrations et déceptions du couple. Ce contentieux va
souvent s'exprimer inconsciemment dans le champ de la sexualité par
une baisse du désir en particulier, des deux ou de l'un des conjoints.

Cette gestion de la mésentente conjugale peut bénéficier de l'aide d'un
thérapeute.

Du temps pour découvrir l’autre

Le coup de foudre, l'état de manque, le sentiment fusionnel sont des
expressions d'un état transitoire qui permet d'amorcer l’attachement.

C'est ce temps d'attachement, s’il s'inscrit dans la durée, qui va
permettre de découvrir la différence de l'autre et d'aimer l'autre malgré sa
différence ou mieux encore pour sa différence.