La tentation de l’infidélité

Auriez-vous résisté à l’épreuve dans l’émission "l’île de la
tentation" ? Sans aller chercher des nymphes et des apollons à
l’autre bout du monde, la fidélité est souvent mise à mal au
quotidien. Fatalité ou crise passagère, comment négocier cette
envie d’aller voir ailleurs sans mettre son couple en danger ?

L’amour, le désir, on connaît la chanson ! Quand on

examine de près l’évolution de la notion d’infidélité à

travers l’histoire, on s’aperçoit qu’au XIIe siècle, le

mythe amoureux, celui de Tristan et Iseult, reposait

déjà sur l’adultère. Plus près de nous, en 68, les

enfants du baby boom se ruent sur le libertinage. En

2000, à une époque qui cultive le moi, l’individu se

retrouve coincé entre amour de l’autre et amour de soi.

Les images de l’amour sont tantôt folles et parlent de liberté, tantôt

conjugales et éprises de durée. Quoi qu’il en soit, la notion d’infidélité

renvoie aux liens sacrés du mariage, de l’amour unique, et il n’est pas si

facile de s’en déprendre. Evolution des moeurs ou pas, quand ça nous

arrive, c’est un moment toujours difficile à gérer.

Un message inconscient ?

Entre manque de communication dans le couple ou réassurance

narcissique, les raisons qui poussent à être infidèle ne sont pas toujours

celles qu’on énonce consciemment. "Elle survient le plus souvent au

bout de quatre ans, explique Gonzague Masquelier, psychothérapeute.

Bien sûr une certaine monotonie sexuelle rentre en compte". Mais audelà,

quand un partenaire investit un autre objet de désir, c’est aussi un

message inconscient. Celui d’un manque, que ce soit d’amour, de

créativité ou encore d’investissement dans la relation. Marie,

enseignante, mariée depuis 7 ans, met en avant le désir de se

revaloriser dans un regard neuf. Quant aux hommes, "eux sont pris

symboliquement entre l’image de la madone et celle de la putain", ajoute

le Dr Gérard Leleu. L’infidélité lui permet de séparer l’amour de

l’érotisme.

Passage à l’acte…

Au-delà des codes comportementaux et des discours, ce que l’on met en

jeu dans l’infidélité pose la question de soi et bien sûr des conséquences

dans le couple. Pourquoi le faites-vous ? Pour blesser l’autre, ou vous

rassurer ? "La plupart du temps, les conflits datent de l’enfance" affirme

le Dr Gérard Leleu. L’enfant mal aimé et blessé qui est en nous, toujours

insatisfait nous pousse à aller de bras en bras. Si l’on prend conscience

de sa "programmation infantile", nos besoins d’être consolé ou de

séduire aux quatre vents peuvent cesser. On ne ressent plus le besoin

de multiplier les relations amoureuses. De plus, "en allant chercher

ailleurs ce qui manque dans son couple, on prive celui-ci de soins qui

vont le fortifier" précise Gonzague Masquelier. C’est une décision, qu’on

ne prend donc pas à la légère.

Avouer ou non ?

La question de l’aveu est bien sûr délicate. Il n’existe pas de règle en la

matière et c’est à vous de prendre la décision selon votre intime

conviction… Vous pouvez lui part de votre incartade si c’est un véritable

symptôme de malaise dans votre couple. "Ca ne va pas, d’ailleurs je t’ai

trompé". Cela peut-être l’occasion d’ouvrir la discussion. Il arrive que ces

péripéties renforcent le lien conjugal.

Pour le Dr Gérard Leleu, "le drame de l’infidélité serait d’accuser l’autre

de ses propres souffrances". Se montrer mature, c’est prendre en charge

la responsabilité des deux parties.

En revanche, si c’est le besoin d’aventure qui vous a emmené voir

ailleurs et même si l’amour est fort au sein du couple, vous pouvez

envisager de ne pas en parler : c’est un moment d’individualité et il n’y a

ni "cocu", ni tromperie si l‘amour n’a pas été renié. A vous d’agir selon ce

que vous jugez le mieux pour votre couple.